J'ai mon corps qui crie, ça se soigne comment?

J'ai mon corps qui crie, ça se soigne comment?

Pourquoi j'ai mal,
je n'en peux plus d'etre toujours sale,honteuse..

D'etre le debris, le dechet, l'epave..
Pourquoi j'ai mal??! Hein! qu'ai-je encore fais?
Quand est-ce que ça va s'arreter?

Pourquoi je m'en remets pas? Pourquoi la souffrance reste-t'elle?
Il faudra bien que je tourne cette page trop lourde..

J'ai jamais trouvé rien de mieux que de me trainer dans la boue,
pour briser les gens qui m'aiment, les decevoir, leur faire la honte de me briser en public..

Pourquoi j'ai mal, vous n'avez pas senti ce que j'avais a l'interieur.

J'étais mieux avant, la pierre, le marbre formaient mon coeur,
l'intransigeance, la severité la perfection bordaient mon etre.

Je vivais seule je vivais bien.
Aujourd'hui je ne ressemble a rien.

A quoi ça servait d'essayer? En quoi ça m'a aider d'etre une femme?

Tout, je sais ça servait a tout, ça m'a tout apporté,
c'est pourquoi je ne peux rien regretter, je ne veux rien oublier.

umm, c'est etrange, n'est-ce pas?
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# Posté le jeudi 12 avril 2007 15:16

Modifié le vendredi 13 avril 2007 06:26

Merci, M&A D'etre la..

Merci, M&A D'etre la..

Je vais mieux, merci..
Vraiment, sincerement, profondement..

Le temps passe, et moi je le regarde faire de moi,
ce qu'il veut, je suis son jouet, son absente..

Je m'abandonne a lui, et j'abandonne beaucoup de choses..
J'entends des "ça va?", des "calmez-vous!", Des "je t'aime" a l'overdose.

Je crois qu'il faut que j'avance,
mettre un pied devant l'autre ça ne doit pas etre si dur, Non?

Parce que si je ne sors pas de mes cauchemars;
je vais me noyer dans le noir, et ne jamais en sortir.

Je sais que tout peut s'arreter si vite,
que le souffle d'un vie, ne tient a rien d'autre, qu'au sens du vent..

Parce que le silence a fait de moi, sa princesse,
Et que dans mon donjon perdu, le reve et tout ce qu'il me reste.

Je crois que c'est ça, un pied devant l'autre puis un autre.
Je veux marcher seule, laissez moi, laissez moi courir..

Je sais qu'a aller trop vite, je vais tomber,
M'abimer, peut-etre ne jamais me relever..

Et si assise au bar d'une cuisine, a vider la vodka, en riant,
j'ai envie de vous dire que tout ira, je le ferais..

Et meme si ça me fait mal, de rire des promesses qu'on fait aux filles comme moi,
Et meme si ça fait mal, de dire "je me suis bien faite prendre pour une conne"..

Meme si ça fait mal, tes mains sur ma peau trop fragile, trop douce..
Sur ma peau qu'on a trop aimée, sans jamais avoir su la sauver..

Et si je descends cette bouteille si vite c'est parce que j'ai l'habitude,
Quoi? j'ai quinze ans, et intediction de boire parce que je bois trop.. ça vous fait rire..

Si je peux vous faire rire, alors allez-y, faites, riez..
Moi je sais, que demain j'irais mieux...

Parce qu'on me l'a promis,
hein on a dit cap que tout irait mieux demain...

Que demain le soleil brillera d'une lumiere,
a faire fondre ma peau blanche, ma peau de verre..

Demain j'embrasserais la vie, de mes levres discretes, et tristes..
Demain je serrerai la vie, dans mes bras si petits, et trop courts.

Pourquoi j'ai peur? Peut-etre parce que les contes de fées sont des histoires,
auxquelles on m'interdit de croire...
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# Posté le jeudi 12 avril 2007 07:40

Modifié le jeudi 12 avril 2007 14:46

Je enfin, tu vois, je, euuhh maman, eu non rien..

Je enfin, tu vois, je, euuhh maman, eu non rien..

allongée sur le dos, dans un lit trop vide..
mordue par la douleure je fixe le plafond,
il ne faut pas que je defaille, les premieres notes de "summer 78" resonnent dans ma tete..

Je ne bouge plus, je me dis que jamais, oui que personne ne peut comprendre ma douleure
Que meme ceux qui souffrent ne peuvent pas se l'imaginer, elle est sourde, vicieuse..
Non vraiment, je suis seule, et ma douleure n'est pas comprehensible..

C'est peut-etre parce que malgré les apparences je n'en parle pas,
parce que je ne dis jamais la profondeur des choses, mais qu'est-ce qui m'en empeche?
Rien, et tout a la fois, en fait c'est juste que je ne sais pas comment faire..

Je repense a mon reve, que j'ai deja du faire plusieurs fois,
a cette petite qui me parle de sa defunte mere, cette enfant que je console,
avec amour sans la connaitre, cette enfant qui m'invite dans son monde ireel..

Je me dis, qu'il faut que je dise a ma mere que je l'aime, pour la premiere fois,
je sais qu'elle en pleurerait, je sais que tout changerait, mais comment faire?
Mamanjetaime, non pas comme ça; maman.. Je t'aime, et puis non, c'est pas naturel..
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# Posté le mercredi 11 avril 2007 05:06

Maybe silence

Maybe silence

je me sens exclue, rejettée..

On me fait croire que j'ai ma place ici..

Pourtant on me fait sentir que je derange, que je n'ai pas ma place..

je pleurs mais je m'en fou, ça fait bizare, il y a de l'eau sur mon nez..

Vous m'aviez toujours promis que le jour ou je pleurerais, vous viendriez secher mes larmes..

pourtant regardez, je pleurs, et il n'y a personne..

Vous me promettez d'etre toujours la..

pourtant cela fait plusieurs fois que j'ai besoin de vous, "my friends"..

Vous repondez absents.. mieux encore vous ne repondez pas.

Je ne suis personne, pour vous demandez quoi que ce soit..

mais s'il vous plait pa de ça avec moi..

Je me moque de marcher seule,

Mais je ne veux pas etre abandonnée.. C'est tout

_____________


Finalement j'ai encore tord..

je devrais faire confiance,

il m'arrive de le faire aveuglement.. presque stupidement..

Mais qu'est-ce qui m'empeche de vivre ainsi?

de croire aux mensonges, si ils me rendent heureuse?

pourquoi ne pourrais-je pas tomber indefiniment, et toujours me relever?

Si c'était ça ma vie?

Peut etre que l'ultime fois ou tout derapera, je ne me releverais pas..

Mais si c'est un risque a prendre?

si la sincerité ne s'arrete jamais de faire battre mon coeur?

si j'ai toujours envie, de tout essayer, sans jamais y parvenir?

si j'ai envie d'etre , differente chaque jour?

si je veux marcher droit devant sans savoir ou je vais m'arreter..

[0°Warm me up, and breath me...°0]
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# Posté le lundi 09 avril 2007 12:26

Modifié le lundi 09 avril 2007 15:08

Elle oublie

Elle oublie

Aujourd'hui Maman a dit:

Camille pas une goutte d'alcool, avec tous les medicaments que tu prends c'est un truc a...

Meme pas un peu de vin?? mais non t'inquiete pas...

je ne ressens pas ce besoin de me faire du mal,
peut-etre est-ce du au poids que j'ai perdue..

Ou parce que mon corps me fait deja asses mal..

OU peut etre est-ce l'hopital,
je ne sais pourquoi, cet endroit me detend,
comme un cocon, ou l'on prend soins de moi..

Et si c'était parce que Maman, est a mes petits soins?
parce qu'elle me demande si je vais bien..
parce qu'elle fait attention a moi..
parce qu'elle me protege..
parce que j'ai l'impression d'etre sa fille..

je sais que ça ne va pas durer,
alors je profite sans exagerer,
peut-etre se rendra-t-elle compte,
que ça pourrait etre ainsi tous les jours?
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# Posté le dimanche 08 avril 2007 03:43