je n'ai pas fermé l'oeil

je n'ai pas fermé l'oeil

02h39 cela fait plusieurs heures que je suis pliée,
sur le dos, sur le ventre, sur la gauche, sur la droite.. repliées, tendues..
mes jambes sont deux pierres, mes muscles sont crispés de douleurs..
courbatures, aux allures de crampes interminables..

Des gemissements s'échappent de mes draps.
J'hésite a me lever, je ne peux reveiller mes parents toutes les nuits..
Je n'en peux plus, tant bien que mal je me hisse sur mes jambes et manque de tomber,
Descendre l'escalier se revele etre un enfer, je me dis que me laisser tomber,
et devaler l'escalier est une chose envisagable; j'arriverai plus vite en bas..

Je reveille Maman: J'ai mal, je ne peux plus bouger mes jambes et..
je m'effondre en sanglots, je suis autorisée a prendre un medicament,
je me dirige vers la salle à peine le temps de le poser sur ma langue, que mon pere m'appel,
je suis intedite de medicaments demain anestésie generale..

Cette fois je m'effondre sur le sol,
mes jambes ont cedé, tetanisées..
je pleurs recroquevillée, a terre..
la tete dans les genoux, mes dents claquent,j'ai froid..

Je supplie mon pere de me donner les cachets,
je lui dis que son verre d'eau ne sert a rien,
et que je n'aurais ni la force de me lever,
ni celle de remonter les escaliers..

Il me propose un bain, j'accepte.
j'entends ma mere me parler,
je me traine non sans-douleurs, jusqu'a elle..
Elle me dit que ce n'est pas un shopping de 2h,
qui m'a rendue ainsi..

Elle me demande combien je pese,
je lui reponds sincerement que je n'en sais rien..
elle me dit que je vais me mettre en danger..
je lui dis que j'ai a peine perdu..

Je me glisse dans l'eau bouilliante..
la douleur me tenaille..
je voudrais me noyer, je ne m'arrete plus de pleurer,
mes muscles ne se decrispent..
je fais la morte, le corps flottant, je ferme les yeux..

l'eau devenue froide, il est 3h37, la nuit me berce..
j'entends la voix lointaine de ma mere qui me dit de ne pas m'endormir dans l'eau.
mes jambes sont toutes dures, j'ai cependant oublié la douleur,
sortir mon corps de l'eau s'avere difficile,
un coup sec, un bruit sourd, l'eau coule sur le carrelage..

j'embrasse Maman, je monte l'escalier..
pas apres pas, marches apres marches..
je me suis a peine essuyée, l'eau ruisselle sur mon corps..
je sens toute la force de mes mouvements..

il est 5h17 la douleur est revenue,
je pleurs , etouffe mes cris dans l'oreillé,
si c'était le prix a payer?
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# Posté le jeudi 05 avril 2007 13:19

je ne supporte plus vos mots

je ne supporte plus vos mots

je suis un peu perdue,
j'ai un peu envie de boire,

a non c'est vrai, j'arrete, pour qui? pour quoi? pourquoi?
qu'elle belle idiote tu fais camille, bonne poire, bon coup..

je suis un peu perdue,
un peu bousillée..

Et camille c'est pas toi qu'a une grosse cicatrice sous les seins?
si, c'est moi..

camille t'en mets du temps aux toillettes..
je vous ai deja dis, de pas m'attendre..

mais en plus tu pleurs..
arrete c'est bon c'est le vent..

t'es toute decoiffée..
la paix..

je veux etre oubliée,
putin laisser moi crever,
et arreter de me taper dessus,
de me defoncer.. je l'ai pas merité
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# Posté le mercredi 04 avril 2007 15:43

mon petit coeur, mon si faible corps..

mon petit coeur, mon si faible corps..

j'ai mal a mon petit coeur, a mon petit corps..

je t'aime mon petit coeur, je voudrais te proteger,
je t'aime mon petit corps, je voudrais t'aimer,

mon petit coeur, tout abimé,
mon petit corps tout torturé..

mon petit coeur, tout faible,
mon petit corps , tout affaiblit..

je voudrais vous sauvez votre vie,
fautes de sauver la mienne,

je voudrais vous sauvez des autres,
de leurs coups, qui vous font briser, plier..

je voudrais vous cacher,
vous mettre a l'abris,

des regards, de la douleur,
des faux espoirs, et de la peur..

je voudrais vous cacher au plus profond de moi,
mais je sais que je ne peux pas,

je devrais prendre les coups a votre place,
mais je ne vivrais pas asses longtemps pour vous sauver de tout..

je voudrais etre asses forte pour vous,
mais je ne le serais jamais..

mon petit coeur tout tendre,
mon petit corps si fragile..

secrets d'une boite oubliée,
secrets d'une boite aux milles merveilles...

mon petit moi,
mon petit toi,

il ne reste plus rien,
tout est poussiere..

mon petit coeur, tout poussiereux..
mon petit corps, tout rouillé..
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# Posté le mercredi 04 avril 2007 15:24

alcoolique, nevrosée, folle, tout ce que vous voudrez mais pas anorexique..

alcoolique, nevrosée, folle, tout ce que vous voudrez mais pas anorexique..

Il faut que je retourne chez le docteur..
je n'en ai aucune envie, je stress comme une idiote..

c'est bon, rien de grave.. enfin c'est bon?
Non je ne crois pas, je me revoie dans la salle d'attente,
a prier pour quelque chose d'irrecuperable..
je sais je suis trop conne, des gens meurent, arrete camille c'est pas drole..

ce n'est rien mais cette montée de stress,
accelere ma fatigue devenue chronique, qui est souvent la cause de crise..

Je cede, voila qu'elle me parle de mes parents,
je commence a en avoir marre, royalement..

je fonds en larmes..
je ne sais comment la conversation derive
sur sa soeur qui a souffert d'anorexie mentale...

Puis voila que les thermes, boulemie/anorexie arrivent,
je l'arrete tout de suite:" non mais moi je ne suis pas anorexique!"

Elle me regarde navrée, "tu n'en es pas loin..."

c'est faux et je le sais,

je mange juste puis vomis, c'est tout..

je ne perds pas tant de poids, ou alors je le reprends,
je coupe court a la conversation,

en rentrant je parle avec ma mere,
je lui parle du regard des autres,du fait qu'elle ne comprend pas..

cette conversation est importante, mais elle se termine,
par une verité que j'accepte mais n'arrive a changer,

j'ecoute ce que l'on me dit intellectuelement parlant,
mais affectivement rien ne me touche,

j'ecoute, et j'oublie,
je ne me sers de rien,

je n'y arrive pas.. c'est en pleurant,
non ma mere dit que je ne pleurs jamais, que je ne ris jamais..
elle dit qu'il m'arrive ,mais tres rarement de larmoyer..

c'est donc en larmoyant, que je lui avoue,
que je n'y arrive pas et que je n'ai pas envie de vivre..

Il parait que c'est bien dommage,
que la vie est merveilleuse, c'est peut etre parce que
je n'ai pas encore d'interet a vivre , pas de raisons de vivre..

on me dit d'arreter de rire de la mort,
mais arretez vous, je prefere me cacher derriere un sourire,
que me mettre a fondre en larme,
alors oui je me fou de tout..
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# Posté le lundi 02 avril 2007 15:43

Modifié le lundi 02 avril 2007 16:00

je n'ai pas l'habitude d'ecrire en colere..

je n'ai pas l'habitude d'ecrire en colere..

on apprend a s'aimer,
on y croit, je vous parle de mes coups de coeur..

puis on se dit que l'on ecoute pas les autres,
que ce qui compte c'est de se plaire a soi-meme...

mais a force, de vos mots;
a force de tout, je suis en train d'avoir envie de chialer,

parce que vous me brisez..

je reve d'un monde, de solitude sous les cerisiers blancs..

un monde sans tous,
a detester les autres on finit par vivre seuls..

vous ne comprenez pas?
a force de vos mots je vous quitterai..

vous m'aurez perdue, avant que je vous aille apartenue..

comment peut-on demonter les gens ainsi?

moi? j'ai envie de dire surtout moi?

j'arrive a m'affirmer dans quelque chose,
mais non ça ne plait pas..

j'arrive a prendre de l'elan,
mais non on me coupe les ailes..

a quoi cela sert de me dire que je suis moche toute la journée?
est-ce un besoin pour l'humanité? vous etes obligés de me le dire?

non, non et non..

mais c'est moi, c'est camille,

elle oui on peut lui dire, de toute façon avec la gueule qu'elle tire,
on peut bien se foutre d'elle, oui on peut bien en abuser..

continuez donc de frapper ceux qui sont a Terre,
vous vous sentirez grands, forts, respectés..

faites moi fermer ma gueule,
empechez moi de hurler mes mots..

vous ne m'atteignez pas..

oui elle c'est moi,
Et oui sur la fin , je vous depasserai tous,

quand vous serez au bord de la mort,
moi je serais la a courir, et a croquer la vie,

je serais deja partie depuis longtemps,
mais je pourrais revenir rien que pour ça..

pour vous voire, vous tenter de me demander pardon...
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# Posté le dimanche 01 avril 2007 17:30